我们都是最珍贵的女子

 

    日光底下无新事，更何况是我这个信笔涂鸦爱好白日梦的傻姑娘。除了我的小说，我开始减少写东西了，起初我觉得我长大了，我再也不屑写那些个无病呻吟苍白脆弱的傻话，后来我又问我自己，你的感觉都钝到没有感动了吗？

 

    不是不感动，不是没有什么想说的。可是我要说什么呢，无论说什么，都像是抱着一把破琵琶半遮了面来登台献艺，未成曲调先有情，成了曲调又都是老调重弹。生活在日光下继续往前走，每一天都是新的，每一天都不再新鲜。我放弃过什么，我得到了什么，我争取过什么，我逃避了什么——我放弃了的我不能后悔，我得到了的不是我想要的我珍惜不起来，我争取的彼时那样重要今时我却已不知道它的意义在哪里，我逃避的是我一直无法面对的。终于，我健忘了暗淡了甘心了原谅了失落了安分了，我心里隐约还惦记着我傻傻的梦想，嘴上却说我要把它揉巴揉巴咣叽砸地上砸得粉碎。林语堂说人不可以没有梦想，那是因为他是林语堂，他不是我这个平凡的小女子。

 

    我一直思慕一种古典情怀却立志做个独立的女人，我立了什么呀？今天手腕戴上了我朝思暮想的贵妃镯还是爸爸来买单。我懂什么呀？慈父慈母手心里娇养着长大的二十多岁的女孩子懂什么呀？蓦然回首斩不断心里的牵牵绊绊，我所有的骄傲只能在画里飞，不过是醉眼看花话也醉，不过是缘来缘散缘如水……他是埋在我心里永不消退的刺，此恨绵绵无绝期。年轻的时候（好像我很老了一样，笑）信奉过一句话，“宁愿你抱着别人想着我，也不愿你抱着我想着别人。”现在才陡然惊觉那是小女孩未遇深爱瞎闹自尊珊珊可爱的傻话。

 

    在一个男人怀里想着另一个人，实在太难受了。

 

    跑题了跑题了，我今天实在是高兴，怎么能说丧气话。我爱极贵妃镯，相传是杨贵妃设计创作的。我记得第一次戴贵妃镯那极致贴合的感觉，那镯子水灵灵透澄澄地含着手腕，突然我就被莫名的感动抓住，情不自禁地温柔起来，妩媚起来，深情起来，我可以感受到身上每一个毛细孔的呼吸。“轻衫衬跳脱”果然是绝妙的韵味。

 

    撇去翡翠本身的意义，手镯自古其实就带有辟邪祈福的意思，四川成都晚唐墓里出土的空心银镯里面就藏有佛教经咒的薄纸。慢慢的，它又成为极为深重的信物。现代满大街戴着手镯腕钏的姑娘大概再也不明白这里头常常背负着多重的盟誓。

 

    康熙年间有这样一段传奇：一于姓书生于潮州名妓盈盈一见钟情，二人难舍难分之际，家中来信说于父遭人陷害下了大狱，他赶回京城父亲已死，便决心为父报仇，几次未成，一路随仇人追踪到南京，再秦淮河划船渡人维生以谋后策。一日与盈盈偶然重逢，盈盈得知书生的遭遇甚为同情多加宽慰，并将手镯赠送。没几日，盈盈嫁入仇人附中做了妾，不久，仇人被毒死，查出是小妾盈盈所为，她被判凌迟处死。

 

    在于生看来，从前少年轻薄流连欢场都是逢场作戏当不得真，而盈盈也只不过是一个只会轻歌曼舞、红牙拍板的娼妓，他收下她的镯子也是怕日后窘迫难以为继，他怎么也猜不到盈盈的诀别之意。行刑当天，于生一身白衣跪拜盈盈，直至气绝。

 

    冒辟疆与董小宛，家喻户晓的痴情儿女。依着我的观念，董小宛太不值，甲申之乱，冒辟疆全家逃难，他“一手扶老母，一手曳荆人”，对董小宛只有大声呵斥，她跟得上就跟，跟不上就算。后冒辟疆病中躁郁打骂董小宛，董小宛还说什么“竭我全力，以殉夫子”。或许是娼门之女对“从良”的热切，或许是对冒辟疆“救风尘”的感恩的报答，或者，董小宛她是真的爱惨了冒辟疆，总之她死的时候，身上什么值钱的首饰都没有，只一只冒辟疆题写“比翼”“连理”四字的金钏不肯摘下。自从遇见他，她厚颜追求，舍命相随，她这一生，不能两手空空地走。

 

    冒辟疆是痛苦的，他说他一生的清福都在和董姬的九年里享尽折尽，然而暮年仍旧三次纳妾。不过我想人的感情是不可轻易猜度的吧，他的水绘园故居一直保存完好，后来发现他的手稿，有他八十一岁写的诗，“曾唱阳光洒热泪，苏州寂寞好还乡”。此时，他行将就木，也要离开，也肯定是赶不上与董小宛黄泉相会。他知道，他是如此怀念，五十多年前，初遇十六岁的董小宛那个清晰的场景，他真的爱过她，总算没枉她临了只带了他题字的金钏走。

 

 

 

 

我未曾想，有朝一日，这个词我会戚戚焉套在自己身上。我总以为，我遇见的不见得是个优秀完美的男子，他有缺点，甚至有为人的劣等缺陷，但于大义上，仍不失为一个君子……只是天不从人愿。

我亲爱的姐妹们，我错了。我辜负了你们的善意和理解，辜负了你们的怜惜和心疼。今早凌晨将近四点我躺到床上的时候，愤怒仇恨不甘怨念充塞胸臆，我给哥哥打了电话，哥哥熟睡未醒；我给北北发了信息，怕是她并没收到。而怀着那样激烈的情绪，我竟也转瞬睡去，一夜无梦。早上哥哥来了一通电话，再三询问劝解，话已经说得很难听了。我不愿听，可他说的也未尝不是事实。放下手机，又睡去了，知道下午四点多才起。

我不怪颖现在才告诉我一些事情。我只是太心寒。她在友情上受伤，她说她不爱他，却相信他。我想，也并非没有心动过的吧？清清白白的女孩子，不会在没有一点点爱的情况下，接受男人吻她。她总说她心思单纯，真的拿他当朋友，从没想到他存了别样的心思。我笑着对她说，“男人若不喜欢你，不会想和你做朋友；男人若喜欢你，就不仅仅想和你做朋友。”即使她没听过这样的话，我也认为，那若有似无的暧昧，只要不是笨死了的女人，都会理解觉察。这世上，天生有些女人，就爱这份暧昧。

当然，我不是在谴责谁。我的语气可有含怨带刺？可是意兴阑珊？我不是傻子，只是许多事情，在我看来，都是可以理解的；包括掩饰，包括语带三分谎，心存七分戒。然而，像我这样一个自认understanding的女子，令我愤怒的决不那么简单。她说，他告诉她，他和我什么都没有，连吻都没有过。他说，分手以后，我纠缠他。

不必别的了，只此两句，足矣。和她恰恰相反（时至今日我相信，她不爱他。），我爱他，可是我总不相信他。这份不相信的疑惑里，又存了十分想要相信他的意愿。我不是不知道他爱演，演给我看他情深义重能力卓绝。我也不是不知道他此刻说“我爱你”多半管不了几日，虽然他当下的感情是真真切切的，可他的真心，总是变量。说句不识好歹的话，我就爱他演给我看！

但是，人总要为自己的行为负责任。人生大舞台，几度悲和欢，没有NG，不能重来。你演的，也是你自己在生命里划过的痕迹，无从遮掩亦无从否认。承认你爱过一个女人可耻吗？承认你吻过抚摸过你爱过的女人污秽么？女人爱惜那层薄膜，那是我们用体温和疼痛交换成长的代价，我们尚且敢作敢当，一个谈起性来头头是道的男人怎地扮起纯洁无辜来？好在我没糊涂到用身体祭奠成长的蜕变，不然此刻岂不心碎心寒吐血而伤？

再说纠缠，好吧，来理一理我是怎样“纠缠”他的。分手后，我的脆弱和自尊私奔到我心底最虚软的角落，他们安营扎寨落地生根的结果是：痛苦如影随形，却咬碎了牙也不要他那一点点类似温存实则毫无用处的安慰。之后还是他主动问我：玉玉，最近好吗？我顿觉又讽刺又悲凉又欣喜，曾经我与他约法三章，不准叫我宝贝儿亲爱的，只能叫我的名。我忍不住回答：我还爱你怎么办？越来越爱怎么办？你会拿我怎么办？他没回应。我也不再耽于他是否回话。

后来，听说那个冬天某一晚上有流星雨，我以为我们还可以做朋友，半夜打电话想要通知他。他是喜欢看星星的。结果人立即挂断。我想好吧，既然不愿做朋友。那就算了。

再后来，我见他签名，什么“我很想爱她”等等，忍不住胡思乱想，连夜电话问他，“请你回答我一个问题，可能还是不可能？”我傻得竟然想等他。不是复合，是等待。我还真以为我会爱他一辈子，即使他结婚了，也是愿意等他的。这是一个了结，无论他回答可能还是不可能，我都没不认为有“复合”，我只是想对自己的心意做一个了结。我自己都说，“女人这一生若不傻一回，算白走了一趟红尘路。”

可是到了他的嘴里，这短短几次的交集，竟然变做了刺人肺腑的“纠缠”二字！

华而不实，是我最痛恨的为人品性。我从来尊他为君子，哪怕他偶有夸张，我也点头附和不忍心拂了他骄傲的心和光彩的颜面。直到前些日子，明知他是心情愤懑遇事郁结才来联系我，我仍对人说，“他可以随时在我身上证明他的魅力所向披靡战无不胜。只因我仍然爱他，我乐意。我坦诚不欺瞒，最后被消磨的掉的，一定不是我。”

我一直这样认为，他有挥斥方遒指点江山的才子意气，那是少年人热血方刚激情四溅的纯真，我欣赏。他也有自私现实冷酷任性的世俗偏执，那是男子人未成熟心高气傲的短浅，我亦不苛责。只是，如果自私沾上了虚伪，现实沾上了浮华，冷酷沾上了残忍，任性沾上了傲慢……我唯有一声叹息——遇人不淑！

此时，我已心平气和。我仍然可以理解了，也仍然可以原谅了。我爱过的心情如此真挚，我动情的面容也没作伪，我曾为他跃动的心脏成为我整个少女时代的一个高潮。然后，我为他腐骨蚀心毒入肺腑地疼痛，我为他奔走异地逃避现实地疯狂，我为他当街嘶吼魂穿肠结地脆弱，我为他此恨绵绵无力展眉地暗伤。都过去了，我爱过，哭过，存活过，我完成了少女的爱情理想，算是园了一个梦，还了一个愿。

 

 

卫兰 我这样爱你

 

刚刚，我看到了我的读者留言。

 

 

这样轻轻巧巧的一句话，撞进我心里，让我忽然泪流满面，不能自抑。

他是我心里的豫恒。我可能得记一辈子的豫恒。

可是我心里的豫恒和我笔下的豫恒，又不是同一个。笔下的这个，更美好，更强大。

 

其实，我已不记得我认识的那个豫恒，回忆早就随着这些年不由自主的虚构变得模糊了。然而，不论是爱还是不爱，无疑，这都是令我最最心痛的一个男人。

那天和松聊天，我居然还能不时提起这个人。松看了他现在女朋友的照片，“我发现了，他就喜欢这样妖娆的女人。”“那我呢？”我问。“你？你从骨子里就妖媚！”我乐了，又表示不满，松重申，这是大实话。“她漂亮吗？”我接着问。松不屑道，“哪能看写真确定人长得漂不漂亮啊？你看最后一张，”她指着用手机拍的那张，“绝对没你好看。”我骄傲了，“那是！姐姐化了妆，比她强一百倍！”我说得并不心虚，我是如此笃定的。当然，这也有可能是我的自尊心作祟。豫恒身边从不缺美人儿。

 

哭完了，我又没事了。睡觉睡觉。

书闲庭大大的《长生》是我十分钟爱的一部小说，11.7在网上博库书城下了订单，我27号去取，兴奋地取回来就阅读后面没看完的。结果发现书破了，郁闷地又跑了趟博库，换了书。结果没赶上妈妈回家，让妈妈在家门口等了我一会儿。

接到妈妈电话问我“你在哪儿了？”我那个小心脏啊，扑通扑通快跳出来，让吓得……

啊，下午取书前，减了头发。我就说我不能上发廊，现在好想烫头发啊啊啊~~~

 

（我果然喜欢补日志~~飘走~~）

 

26号下午忽然接到松的电话，“你晚上有空吗？”

我立刻反应过来，“宝贝儿你回来啦！”我多么高兴。

 

晚上我妈一到家，我拔腿就走（我妈没带家门钥匙）。在金鹰的肯德基等了十几分钟，松来了。我曾说，文文是我的理智，北是我的快乐，松是可以和我通灵的情感。所以，看到她，我那么欣喜激动。可是当她坐下来，我又觉得我们从未分开过，自然得仿佛这不是我第四次见她。

我们聊很多，不再只是关于爱情，当然，大部分还是爱情。女孩和女孩，最有话题的还是这个。

最初她抱怨移动没眼光，笔试初面都通过了，最后一关把她鄙视了。我劝她咱姐妹人才，找下家。

 

然后，就聊到了生活，和爱情。

她可以坦然地议论赵松，议论赵松和王从的一切。她坦然地表达开心，“我跟小胖说，他们俩分手了，我太高兴了。”她并不圣母，她也会有“恶有恶报”的仇恨，可是她又宽容地自始至终冷眼旁观，更不幸灾乐祸。她也会客观地预言，“他俩不合适，王从跟他成不了。”

小胖，松的现任男友。我很高兴，有那么好的一个男孩子来珍惜松，更高兴，松没有放走他。

“我一看见他和黄丹妮走在一起，你不知道我那个火……”

“我跟他说，‘我要的很简单’，他说，‘只要你要，只要我有’……”

“教师里没凳子了，小胖给我搬了一个，倩倩一屁股坐上去，小胖不说话，又去搬了一个。太可爱了……”

“小胖在一中分校的钟楼刻了自己的名字……”

“小胖问我，你是喜欢小胖，还是喜欢三胖，我说喜欢三胖，小胖骂我流氓……”

 

小胖小胖……幸福的女人谈论她的男人时候最美的轮廓，我知道了，就是松这样的。赵松带给她的快乐和忧伤，全部全部，真实地过去了。当年我恋爱时，就羡慕她和赵松一切的美好。现在我又羡慕她和小胖的美好。我总羡慕她的爱情。可是我今日才发现：多么神奇，松是一个能量充沛的令人嫉妒不起来的女孩子，她的幸福，来源于她强大的感受幸福的能力。一个微小的行止，在她的世界，能横出一个宇宙的美好。

 

晚上唱K出来，她跟我回家住。马飞不高兴了，她前一天住她那里的。马飞就像个没长大的孩子，这是我通过松，对她的认识。

回到家，我爸爸妈妈已经睡了，我带着松去我的房间，从网上找了部电影《妈妈咪呀》准备一起看。一晚上，松打不通小胖的电话，急得不行，手机又快没电。

最后用我的手机打通了小胖同宿舍男生的电话。小胖打过来赔罪，松撒泼地不原谅他，还哭了。我在一边说，“不至于啊姐妹儿，隔着那么远，别跟他赌气了。”足足将近一个小时，她才说，“我原谅你。”中间小胖还非让我接听，再三嘱咐帮他劝着点儿松。

我暗想，我和豫恒恋爱的时候，我从来不敢这样任性啊。我一直是体贴忍耐的，豫恒也从来没有哄过我。那一段爱情，那么重的暗伤，原来是这样积累下来的。我错了，错在太体贴太隐忍。合该松会幸福，她是值得宠爱的小女子，虽然会任性，真遇上事儿，她又那么懂事。

 

自然，《妈妈咪呀》我们都没怎么看进去，尽聊天了。三四点钟，我们上床睡觉，我裸睡的习惯不需要因为松改变，当然，我有穿内裤。床上自然就讨论床上的话题，呵呵，少儿不宜，外人保密……

早上起来，我们一个十五分钟睡过一个十五分钟，是在起不来，最后差点害松赶不上火车。起床穿衣服的时候，我抱着松的腰蹭蹭，十分开心满足。好朋友或许没有情人的火热和悸动，然而她时时刻刻令你安心。

早上给文文挂电话求救公车路线。然后我跟松夸，“文文是生活小百科！”

本来想陪她去马飞那儿拿行李，结果我肚子痛，只好让松自己去了。

 

我很开心。除了跟北聊天，跟文文互相催小说，很少这样开心。

所以，我珍惜。

 

洁尘这个女子，很有意思。

一开始，注意到这个名字，是因为口袋言情。在我还在如火如荼看言情的年纪，《鹤舞九天》写得很棒。于是记住一个名字，洁尘。

近期看到一本书——《提笔就老》。多么好的书名，端看这个书名，就知道作者是个有着“纯正的品味，独到的见解”的女子。于是我想，人果然是成长的呀，当年写口袋言情的女子，如今也开始浅斟低唱，将红唇容颜，都付予，锦绣文章，而不是爱情。

 

可惜的是，我搞错了。写言情的洁尘，和写《提笔就老》的洁尘，不是同一个人。我情有独钟的这位洁尘姐姐，据闻是成都的美女作家。

提笔就老的愿意是，有一类女作家，她们一提笔便写出老道的文字，所谓“提笔就老”——没有青涩的练笔期。这和我的理解大相径庭，当我看到这个四个字，很是震动，这简直是为女子写作作出的最为经典的评论，女人，一提笔，就苍老。不是面容，而是心境。文章本是千古事，在时间的走廊前后张望，看尽繁华和苍茫的女人才有提笔的勇气，也才有提笔的资格，这一笔下去，可不就是苍老。

 

你看你看那些女人，杜拉斯，芒索，萨冈，波伏瓦，阿赫玛托娃，狄金森，梅·萨藤……美或者不美，总有那么些冷峻和锐利，哪怕是“有骨而无肉”擅长抒情的狄金森，也掩不住“……直到青苔爬上了唇际，将我们的名字遮掩。”的苍凉，她从来也不是一个愉快的诗人。

当我开始写字的时候，我老有一种感觉——我这一生，差不多就是这样了。

 

ps：洁尘的照片

今儿一时兴起，把自己小说的名字放在百度里搜，才七万出头，大概只完成了三分之一不到，而且因为本人的执念，坚决要细细地写，不跟市场走，总得打动我自己才成啊，所以收藏量和留言量，和当年写《擒来》简直不可同日而语，虽然《擒来》没写完，还是有那么朋友一如既往支持，让人转走也就算了。但是但是，这一篇冷文居然让“玄幻搜书”给端走了，我彻底无语，网络果然很无敌啊啊啊~~

 

    昨天我又收到豫恒的信息。
    我依然如此被影响。
    孟姐教我要疼痛转移。于是我对他实话实说，每当看到他的名字，我都会不由自主无法控制全身发抖。他那么郑重地道歉，那让我觉得讽刺。
    “我对你做过什么我很清楚。”既然这样说，既然明明白白知道自己当初多么残忍，却从来没有一句解释和道歉，至多，也只是这样类似安抚的话。
    是的，他说得都对，无论怎样，我都会鼓励他支持他。于他，我只希望，他爱的人都会爱他，他的愿望都会实现。他好好的，就好了。
    我说我得适应适应和他做普通朋友，实际上，我们连普通朋友都没有办法。我知道。
    昨天晚上，我全身发抖，从脚底往上泛着寒气，哆哆嗦嗦地给他回信息，那种害怕恐惧几乎成为我身体不可割舍的一个部分，一遇到他的名字就条件反射。
    什么都可以，唯独那个名字，不可以。
    我靠着这个名字生活，靠着这个名字分泌出来的绝望生活，那种确实的绝望令我安心，直到被这个名字毒死，我大概就可以死而无憾了。
    无论这个状态多么糟糕，就像我跟哥哥说的，我出不来。那么久了，依然出不来。也无论这是一个什么样的人，任何人都可以说他自私，冷酷。我也明了在某些事情上，他远不止自私冷酷，他甚至够狠。可是那又怎么样呢？
    一旦爱了就知道，那是一个用最清醒的方式吞食自己的过程。
    哪怕年深日久，我不再清楚这到底是不是爱，爱是什么，被吞食掉的部分，依然没有办法解脱。
    夜里跟哥哥电话打了将近一个小时，我并不要他给我出主意。其实我只是想要一个人听我说说话。他说的，我都明白。
    好好学习去吧。这才是正道。

 

 

 

 

 

 

 

 

今天上午跑妈妈店里去洗澡，那边比较暖和，家里太冷。谁知人家都把衣服脱光了，才发现，女浴室那边的两个淋浴，一个坏了，一个水特别小，然后就听俺妈在外头喊，“外面没人，你到男浴室这边来。”
俺滴个娘啊~~~~~~到男浴室要穿过外面大厅的，厅外就是人来人往的走道啊，你闺女俺全裸啊全裸着呢~~~~就算上午这会儿没怎么有人经过，那万一俺没跑进男浴室，就忽然闯个人进来捏？娘啊~~~
就在俺犹豫不决的时候，就听俺娘在外头猛催，“快点儿快点儿……”
俺一个激灵，拼鸟！就见俺抱着胸趿拉着脱鞋眼都没抬低头一路小跑奔进男浴室。进去先打个哆嗦——外面好冷啊~~~~
洗完了准备出来，外头好多男滴，MS是干洗店的人来店里取要洗的衣服，要命，俺的衣服不在这边。俺扯着喉咙喊“妈妈，我的衣服抱过来给我。”阿姨过来把浴室门推开一小缝儿，说，“你等等，他们马上走。”
等……等等……不要啊，偶好像出去啊啊~~~~
就听外头他们在那儿数衣服件数，数得偶头晕（也可能是憋的。）
终于等他们走了。偶想起来了，偶还得裸奔回去。泪><……………………

 

太恐怖了太恐怖了！偶跟文文居然能煲两个多小时的电话粥~~~~

不过大部分时间都在聊聊小说。

 

昨天跟北北没计算时间，但是实在太能侃俺们俩。跟北北侃和文文聊天感觉实在不同。

北北娇滴滴得俺心里一片柔软，她说出的话又大度又明理。

如沐春风，是有这样的人的，就像我的北。

俺娇滴滴得文文无可奈何，拼命给偶讲她爱看的小说和作者还有她新文的设定。当然，俺也拼命地跟她讲这个。

 

下午因为写小说，没看成书，羞愧啊。

呵呵，但是新写的段落俺很喜欢。

 

    上午去了《江苏人才周刊》，听那边的端木老师讲了一早上，听得浑身不对劲儿。

    我感觉和洗脑没啥区别。

    中午回来就决定不去了。跟妈妈一说，俺老妈就开吼，“你找什么工作，你不正考研么？！”

    “我在家呆得心慌。”我说。

    “你慌什么呀？……”俺老妈吼得精气神儿倍儿升，我上厕所都能听得清楚。

    我确实慌呀。怕考不上。

    中午吃饭的时候，我老爹教导我半天，说我最近逆反情绪严重，还特别不听话。我默默听着，发觉这真是减肥，连带着饭量都减少。

    唉，反正我现在仍是只米虫~~~

 

    昨天买了两本书回来。

    保罗·莫朗的《香奈儿的态度》和伍尔夫的《一间自己的屋子》。

    前一本是随手拿的，后一本倒是期待了很久。

    不过短期内不太可能看了。上次买的《不负如来不负卿Ⅱ 》就没时间看，连封都没拆。

 

    写书去写书去，今天看了一天书，好累~~~~

 

 

 

    10月23号。

    这天过得可真够惊心动魄的。

    下午到七里香做了个特别漂亮的发型去应聘。找了许久问了很多人才找到《江苏人才周刊》的位置——实在够破。那位董主任看起来对我十分满意，可是我对他们就……我承认，我眼高手低，好高骛远，可能大部分这个年纪的女孩子总有这个毛病。

    回来的时候，我到家附近的超市逛了一圈，忽然很想吃乌梅。半途又让薯片勾引了去。站在货架前挑口味。正拿了一罐儿原味，就见一中年女人抓住我喊，“你的钱包。”她人很瘦，165左右，眼线描得很重，看起来特厉害。我听了她的话连忙看我向我手里的手包——好好的在我腕上挂着。旁边倒是站起一个矮胖的女人，外地口音，捧起一个咖啡色的钱包问我，“是不是你的？”

    “不是。”我立刻否分。她还翻开看了看，我见到里面有将近一寸厚的人民币，还有花花绿绿的外币。我吓住了（心脏扑通扑通撒欢地跳啊，好多钱啊啊啊><|||)这谁丢的呀？失主不急死了。最初叫住我的女人说，“咱们到超市外面去，看看有什么证件之类的好还给失主。”我一听，好事啊，跟着她们往外走。

    快走出去的时候我反应过来了（汗，俺家北常说我反应迟钝，原来没说错~~）——要找失主，干吗要到超市外面去呀？我站定了问。那瘦女人说，“咱们就是做好事呗，证件什么的当然要还给失主。”另一胖女人接着说，“对对，证件要还的。你们放心，我一外地人不能怎么样，回头你们不说出去，我一定少不了你们的好处，见者有份嘛。”

    靠！这俩女的原来拉我去分赃！长这么大俺向来是奉公守法光风霁月的良民，被人偷过4个手机一个MP3一个MP4一把牛角梳子（俺还是捡贵重的说的），还从来没有过任何不良记录。这会儿破天荒头一遭让人拉去干这事，我青春貌美，难道看起来像是窝赃的？！俺立马严词拒绝（心痛ing~钱钱，钱啊~~~~），那个瘦女人还拉住我，“你不要我要好了，你给我做个证嘛”

    靠！这种事情你还要人作什么证啊！“跟我没关系，你们分你们的，我权当没看见。”我转身走了，买了俺的乌梅，结账回家。

    然后偶发现，原来偶胆子实在是小，心还扑通扑通瞎跳（这回肯定不是因为好多钱啊），挺害怕的。我还想，我肯定不是好人，好人这时候应该打110或者报告超市。

    回家路上，我心有余悸地给松打电话。松惊奇我总能遇见奇奇怪怪的事情。最后说，“我得表扬你。”

    回到家，我又给我爸爸打了个电话，我爸爸安慰我，跟哄小孩似的，“做得对，咱不想着占人便宜就吃不了亏。吓着了吧，别怕别怕。”

    今天晚上，跟俺老妈又演了一遍。俺妈妈特敏捷，“那钱包里的肯定是假钱，你要是拿了，她们转脸就问你要真的。”

    感情这还可能是一套儿？！

  

 

桔子树的《奢侈品男人》是最近最打动我的小说了。志皓和靳辰，总让我生出许多许多感动。然后慢慢的，竟然会把靳辰那些歪理萦绕在心间，挥不去忘不掉。

靳辰是一个那么闪亮的男人，极品的才华和气质，再配上一张妖孽的脸蛋，而且事业有成，狡兔三窟。他能带给一个女人梦寐的一切繁华，但那些繁华落在他头上，居然只是一个点缀，仿佛只是这些繁华辉煌的成就才配得起靳辰这个人。靳辰本身，已经是一个奇迹。他自无心丽了眉目，你却挡不住他无心的惑。

蓝奕，靳辰爱的第一个男人。一直到小说写到一半多才出现，虽然之前靳辰絮絮叨叨对志皓说了很多他的事，但直到蓝奕真实地出现了，还不能让人相信——这就是靳辰一直深爱的男人？不像，不像之前靳辰所说的那样万般皆好。我看小说的时候，对这个男人是无感觉的。不讨厌但绝对称不上喜欢。我天生迷恋繁华若梦的男子，心系夺锦之才的少年，欣赏指点江山的勇士。蓝奕，对我来说，这个男人除了书读得好，其他的，太淡——淡得几乎没有颜色。淡，绝不是说他普通，至少那份淡定从容，理智清醒就不是普通人学得来的。

于是我的思绪一直围着那个晶亮得无比耀眼的靳辰打转，然后拿文中风清问好友的问题去问身边的朋友：“如果有个男人，正牌的美术大学毕业，法语、英语随便说，拜伦雪莱普希金，多少都能背一点，身高脚长皮肤好，肌肉能得摸到，鼻子挺直，眼睛会笑，还有会接吻的唇，肩宽腰细，背后看起来是个V字。体育十项全能，尤其是游泳，还会打网球。他有品味，知道酿酒谷里有几大酒庄，葡萄酒什么年份最好，咖啡得哪里产，香槟要怎么喝，舞要怎么跳，衬衫扭扣今年应该是开到第几颗。他也听流行乐，却会在下大雨的时候放贝多芬，架子上一堆英式黑暗民谣…… 唯一的缺点是，寡情薄幸，见异思迁！”

这样的男人，你敢要么？

然后把身边朋友的答案总结了三个出来：
明哲保身：动心是肯定的,可是心动又如何，我肯定是得把后路想好了再行动的，没后路的买卖我死也不干，恰巧，这个男人还真是留不下后路那一种，所以，心动以后，我会以最快的速度把爱情消灭在萌芽状态。欣赏归欣赏，能做朋友也不错，不然就离远点，免得麻烦。

飞蛾扑火：我遇见这样的整个就是屎壳郎遇见那什么，后果我肯定分析了，悲剧我肯定预料了，可是没用啊，该扑上去的时候还是会扑滴~~但是我跟这样的恋爱，身边随时放一包袱，一发现情势不妙或者有可能伤筋动骨了，我拎着包袱就跑~~ 而且跑得估计也不怎么高明，甚至有点狼狈~~ 但是我已经用我仅存的理智把伤害降到最低了。

占山为王：顾名思义啊，先占着再说，这么优的男人不拿过来自己用用实在可惜，但是这男人心太花啊……没关系，你花我也不是吃素的，咱俩浪漫归浪漫，你要是玩也别怪我也出去玩，实在不行和平解决，此后还是朋友~~~

但是最后我明白，靳辰不是这样的，他不是薄情寡性，也没有见异思迁。他爱一个男人爱在心里，雷打不动，风吹不散，情深义重。他爱一个男人爱得寂寞，而那个男人不属于他，所以他一个接一个换着情人。他对那些男人女人最初都有动心的，他对每一个交往的人都是认真的。可是他倦怠得太快，只因，他们都不是他深爱的那一个，纵使动心，他留不住情，又能如何？

志皓最后能留住靳辰的情，很大一部分，是他那点单纯的热血，成熟的善良，还有一些热烈但真挚的冲动。他用实际行动证明给靳辰看，你把爱交给我，真的很安全，我不会伤害你，不会不理你，不会让你对我的好得不到回应。志皓不是滥好人，林意结对靳辰的纠缠，他除了伤心，除了脆弱的不安全感，也不是不生气的。所以他逃，可是逃，不代表怯懦。他只是认真地以为，靳辰真的，不爱他。即使靳辰不止一次诚恳地对他说“我爱你”，他一直都不相信。所以他跑了，他觉得跑掉对自己比较安全。靳辰那里，是一个暴风圈，多少男男女女窥视狼扑。倘使他真的坚定地相信靳辰爱他，热血的志皓，善良的志皓，冲动的志皓，不会不跟他一起面对。志皓绝对不缺乏隐忍的素质，也不缺乏坚韧的灵魂。只是，太不凑巧了，他陷入的那个课题，叫爱情，便受不得风吹草动，不免草木皆兵。靳辰不拦他，由着他逃，由着他跑，他的无奈是那么的了然，理由是那么地正当，我无法医治你的不安全感，我说了爱你，你不信，你留在我身边会难过，我便不想阻止你走。“你随时可以离开”一开始，他就是这样告诉志皓的。而志皓，真的是个，实心眼又死心眼的傻孩子……

“做吧？恩？”分手后的重逢，仿佛一场知遇之恩的报偿，连做爱，都盈然是感动和怀念的味道。但是最终，志皓心死了，他看到靳辰的表情，他流着眼泪对他说，“我是真的，你是假的。”你可以随时在我身上证明你的魅力，所向披靡战无不胜。靳辰是这样的男人，他连床上的呻吟都可以排演好最迷人的音程。他的一切都假，他演着一个奢侈品，演着人们心里那个最美最辉煌的梦，演着世上无坚不摧的堡垒，演到最后，他就成了那样，完美，精致，优雅，动人。他就是那样的一个男人，固然有着缺陷和脆弱，可是呈现在世人眼中的，就是那样一个男人。所以最后，他对着志皓，虚弱眼神里，有浮动的流光，说那样的话，让我心疼莫名“我……其实不是在玩的。”“我知道我假，我一直都假，其实我也不想的，但是习惯了。我已经不知道怎么才算是真了。”习惯了“演”的男人，习惯了“假”的男人，他有真心，可是……总让人看不出，琢磨比透，也信任不下来。

好难过。我看到这里的时候，右手覆在脸上，狠狠捂住眼睛——这是不知什么时候开始养成的习惯，一旦眼泪要掉下来，立刻这样做，即使流泪，也只会流满一手心，半张脸，从指缝溢出。反正不会给人看见是由眼睛里出来的就对了。掩耳盗铃的哭法。我那个时候，为靳辰心疼到打颤。要承受多少压力，要吞下多少酸辛，为着一份艰苦的事业，时时刻刻“演”给别人看，逼迫自己成一个完美的人。完美到就连真心都会被人怀疑。不愧是“奢侈品男人”。

最后，再来说说蓝奕。当年面对靳辰的一往情深，他理智地知道他们不合适，靳辰会对他很好很好，靳辰总想跟他在一起。他虽然是喜欢他的，甚至是爱他的，可是他不喜欢爱上靳辰的感觉，那种心烦意乱不能让他静下心念书，他也不是一个总要和情人黏在一起的人。而且，书香门第的孩子，只知道念书的孩子，不可以不顾一切跟一个男人在一起。他有感情，可是这个男人似乎没有爱。他总能像分析他的物理题一样把爱的过程结果分析得清清透透，明明白白。他是一个很安静的人，无论走到哪里，都安静到沉静的地步，却永远是一个无法忽视的存在。无论是谁，在他身边都可以平心静气下来，他周身都是一种沉稳的气场。所以他分析得到，靳辰爱他，除了是因为他很优秀，懂很多靳辰不懂的知识以外，更重要的是，把爱放在他那里很安全。他就是这么一个安全无害沉静却有韵味的男人。他看得太透了，他有爱吗？或者说，即使爱了，还能深爱么？那么冷静的爱，被他爱着，也蛮可怕。

当时由于对靳辰的狂热，我问桔子树，靳辰有原型么？桔子树说没有，但是蓝奕有。我一下有些呆滞。蓝奕……有真人版的？桔子仿佛料定我不信。我真的不敢信啊，蓝奕，我宁愿相信有靳辰那种闪亮的男人，也不敢相信有蓝奕那种人。于是我追问，蓝奕是不是你美化版的？她说，我真的是按真人来写的。然后她开始跟我描述现实中的蓝奕。

他是某名牌大学的研三学生，和桔子树算半个同学，他们不同系。他长得不帅，可是五官清秀端正，下巴有些尖。皮肤特别好，白嫩细致，在早晨的阳光下有种透明的光泽。183厘米，145斤，肩宽，腿长，腰细，男人中绝对是魔鬼身材。他就是那种沉静的人，他走进教室或图书馆以后，总是安静地去看书，不多话，却自因那沉稳的气度成为无法忽视的存在。但是有人来跟他聊天，他又会很健谈，幽默风趣，知识广博。他书念得特别好，一路念上来，仿佛不费吹灰之力。他不玩恋爱游戏，至今谈过一次半恋爱，桔子树说，她觉得后来那个，只能算半次。（呵呵，这是你说的算么，我笑她。）而那次初恋，也结束得相当乌龙。高三时候，大家都因高考紧张，他恋爱了。班主任找他们那对恋人谈话，并不强迫分手，只是希望他们能注意一些。女孩问他，我们怎么办？他很平静说，你说吧，我听你的。然后女孩突然很生气，她大概觉得这个男人不够重视她，不够重视他们的关系，他应该立刻义正严词坚定不移地表明与她誓死不想离。她赌气说，那就算了吧。她没想算了，她只想他哄哄她，可是他回答，“好”。桔子用一种近乎惊奇的语气对我这么描述。然后她说，她后来去看了那个女孩的BLOG，上面说，“听你听的音乐，坐在你坐过的地方，看你看过的书。我发誓再也不任性了，你还能回来吗？”桔子说，有些话，她都不忍心看了，她觉得那个女孩伤心得仿佛随时都会断气样。后来她把那女孩的BLOG文章拿给那男孩看，问男孩，为什么要和这么爱你的女孩分手，男孩说了一句话，“我怎么知道别人是怎么想的。”桔子说，以前，她一定不信有人说这句话的时候，不带讽刺和轻蔑。可是蓝奕（我不知道他的名字，就叫他蓝奕吧）那个男人，说的时候，却真的是认真的，真心地。他就是从来没有去费力思索过别人那九曲十八弯的心思，人家说，他就应，他即使明白，也从不作假，同时也不当别人在作假。这个男人，其实很自我！

桔子说，不知道她们学校多少女人死在他身上。最明显的，有一个女孩子，自己的男朋友漂亮优秀，她却不记得他的生日，反而记得蓝奕的，送这送那。桔子有次开玩笑说她，“我怎么觉得只要他勾勾手指，你就会把你男朋友甩了跟他好。”那女孩大方承认，“事实如此。”还有的女孩子跑到学校的BBS上去叫喊，蓝奕是她的，谁也别妄想。这些女孩子数不胜数，前仆后继。难得的是男孩子从来不弯恋爱游戏，似乎从来对恋爱不感兴趣，认为那会让他不能好好看书。可是他会难过，他最怕听说谁爱上他。“对不起，我让你爱上我了！”这么矫情的话，用在蓝奕身上，不是造作的。真有这种人。他说，这绝不是什么好事，因为到最后他总是要失去这个朋友。桔子不止一次地辩解，这听起来可能很矫情，但是……可能那都是些很好的女生，只是你不爱，看着她们黯然，看着她们淡出你的生活，却又不能挽留，真的不会难过吗？那些女孩，在追求他未果，离开他以后，有一些，仍然姿态完美，就像那个有男朋友的女孩一样。我爱你，不求回报，我永远的爱着你，无论我身边的人是谁……而更要命的是，偏偏她们做这些，一点不要求他回报，只要他狠得下这个心，大可以永远的就当不认识她们这么过下去，只要他能狠下这个心！付出的那个说不介意，可能会伤心，却是真的不介意，可是他不能接受得那么完全坦然。

不是说他没有缺陷，他非常自我，他只做他觉得正确的事，他其实并不太考虑别人的想法。可是这一点点的缺陷，却不能掩盖这是一个多么强大的人物。他很聪明，富有学识和才华，温柔隐忍。他很好，很美，很强大。但是因为他理性，他清冷，他道德完美，天下之大，能乱他心绪的东西已经很少。就是这样一个人，注定孤单。这世界没有什么不需要付出代价。蓝奕有什么不好？太好了。但是，适合他的女人，很难找。桔子叹气。我问桔子，你有男朋友吗？其实我想问的是，你爱他吗？可是话到嘴边，转了弯。桔子说，没有。还好，我看过太多女人苦心孤诣地爱他，最后死无葬身之地，所以我远远看着他，保持着跟他做朋友的平常心就好，不然，我也死在他身上。我很想反口一句，讲出这样的话，你就已经死在他身上了。还是忍住了。只说，遇见这样的男人，见好就收吧，倘使付出了得不到，决定淡出他的生活，就别再把情根深重，爱他不渝的样子拿出来给他看。真的善良，就别给爱的那个心里添加负担。即使忘不掉，也要让他以为，你不爱了。不然，一直姿态完美的付出，就是要挟。承认吧，人总有那么些劣根性，比如，利用别人的善良和心软达到自己的目的。爱情中，深爱的人不爱你，千万莫再对他好！

刚过去的一天是网报的第一天。我中午一打开网页脑子嗡嗡的，就给北打了电话。

 

报的时候特紧张，报完以后我都觉得心虚。我平静平静再回来写感受吧~~哎~~

 

哎，果然……我一回家就不务正业了~~两天来老上网看电视剧，昨儿一晚上把《放羊的星星》看完了。谈不上感动吧，纯粹就是跳着看掉想知道一个故事。

 

我有时候就是这样，其实对一些事情不是真的很感兴趣，可是一直看一直追着，就是想知道那个是不是如我所料的结局。老想着这一定是个喜剧，生活已是辛苦，怎么好意思老把悲伤的故事拿给人看？可有时候钻牛角尖儿特爱看虐心的东西，仿佛只要结果是好的，过程可以尽情伤心。仿佛没有悲伤的故事本身就是一件很可悲的事情。不知道这是不是意味着其实我是一个自卑的孩子，老整着那点儿“约拿情结”还自以为是地骄傲。

 

晚上给杨老师打了通电话祝他教师节快乐，顺便报告了一下复习进度，问了问参考书的事情。其实就一和蔼可亲平易近人的老叔叔，可我每次给他打电话都紧张，心慌。我还老劝兔子说干吗自卑啊……原来一直以来愿望呆在一间房子里做梦的我，也是。逃避人群，不想爱人却老想被爱——诚实点对自己说，本质上这就叫自私。为什么自私——因为老觉得自己没资本无私，还不到时候——没有经济基础没有社会身份没有自我认可的资源储备没有闯荡江湖的坚固武装，只有挥霍不尽却甚为恼人的柔肠千寸，和那一点点惨烈到不行的浪漫心气儿。付出过没回报是伤心，可肯定也得到过却没记忆伤了别人的心。这缘缘相报却无以为报的情谊，该着计较的时候偏偏软弱，不该计较的时候倒较起真儿往针眼儿里算。

 

估计照这么着下去，就算功成名就衣锦还乡了，有条件“无私”也没人惦记着了。“到时候”这三个字越看越觉得仿若“寿终正寝”的意味。那不叫“计划”那叫“算计”。人活着总得算计着不然活得不明白不坦然，可老“算计”着“到时候”该怎么样每天都是等着留die words的最后的一天。

 

我说了我未必就做得到，说了出来未必我就不做“约拿”了。但我得明白。

 

我想像北说的那样，做一个无私的人。不能因为人家伤过我我就不对任何好了。可能一下子做不到，我得慢慢来。我想可能老是对人好的人， 不一定不自卑了，但是肯定活得自在些，心胸也宽阔些。我们要平衡。平衡是很重要的。

 

 

 

袁泉 - 暗恋

 

中午小姨来电话说晚上来家里吃饺子。爸爸妈妈忙了一下午，一行四人七点多来到了。

 

强哥哥只吃肉不吃素（老了肯定高血压学脂稠）。

 

我吃素。（我以前只吃素不吃荤，现在大家还都以为我特讨厌荤。得，人果然还是喜欢用静止的眼光看问题。）

 

我妹妹……荤素问题不讨论。她可真是漂亮水灵，衣服鞋子包包头发无一不精致。虽然仍旧是脂粉不施，但是整个一美丽俏佳人。我要赚钱！！姑娘我发现了——虽然早就发现了，但是今天又加深了认识——人有钱的时候，就算生活节奏紧张点，睡眠不足点，也还是漂亮了，所有的装饰品啊，打扮啊，就是不一样。后来转念又一想吧……累~~~~~~~我懒得都反骨，其实需要特花心思打扮这事儿我还真干不来，想想都累——美丽是要付出代价的呀~~算了，我还是啥样儿就啥样儿吧~~但是赚钱是一定要的，经济基础决定生活质量啊~~

 

 

 

 

又开学了，不习惯了，开始蹲馆（起早贪黑泡图书馆）了。

 

我们宿舍老黄带了本本儿，不过影响不太大。奇怪，我是很喜欢抱着电脑写东西的人，但是看着人家的本本儿没什么太大反应。果然不是自己的东西我看着就兴奋不起来。

 

我发现一开学来蹲馆的人特多。都是人都是人啊~~考研大军看来相当庞大~~

 

最近上火还感冒。换季嘛~~~

 

前两天老师托我带的书都送出去了。王教授说我瘦了，我怀疑他胡邹的~随便说说而已，我妈妈还说我胖了呢，直教我减肥~~我今天回家一桌子荤菜，晕，这就是妈妈啊~~

 

哎，说了一通，全废事~~

 

 

 

 

我今天回学校打扫卫生晒被子~~

 

很累~~~~

 

哎，我终于开学了，我觉得这是个很无奈的问题~~~

 

李玉刚唱的，古典与现代的完美结合，男声与女声的超级变幻。好看极了，发现我现在极端欣赏阴柔的男人~~~

 

 

 

 

正如标题。

 

啊~有个小插曲交代一下。上课的时候跑了两趟出去才买到老师推荐的习题集。当时那个场面啊，壮观得几乎快疯抢了。又不是不要钱，孩子们激动得好象人家倒贴似的。我拿着兔子的百元大钞拼命嚎啊，“给我三本！”在我的强烈要求下，兔子同学的坚决支持下，终于从人家那里接过了宝贵的三本习题集——这是我们迈入考研复习阶段的一大胜利啊——伴随着我捧到三本书，我清晰听到一个悦耳的声音，“那是最后三本，没有了。”哇塞，玩笑开大了~~~每次摸浆必臭的我也那么好运的一次！感谢徐之明同志的热情推荐，感谢众位同学的积极响应，让我能够嘟嘟好拿到最后那三本书，最后要感谢我的爸妈，给了我25块买书钱，谢谢！（泪ING……）

 

中午在矿大教职工食堂吃的饭。然没带饭卡，跑去劫了个富我们才有饭吃。可见世界上不尽是为富不仁的家伙。

 

 

 

 

以后没课上了。想想明天可以自由支配，又忽然不太适应了。

 

下了两天雨，宿舍的被子褥子还没晒，回去凑合着睡吧。咱偶尔也艰苦奋斗一回。

 

听冰说，燕要带新买的本本儿来学校。哎，这是党和国家对我意志力的一大考验啊~~~开玩笑，搁那儿一台电脑我还考什么研啊~~~忍住，我们肩负着光荣而伟大的事业，立志把自己有限的生命投入到无限的学习中去，所以一定要挺住，坚决抵制别人的怀柔以及糖衣炮弹！

 

晕，我怎么说话老往某人的腔调那儿拐弯儿啊~~~郁闷了…………这还真是，很深很深的一个烙印呢。

 

 

 

恩，上课期间和然坐在一起。我疯了，然真是无微不至啊~~~

 

我没吃早饭，她有牛奶饼干。我中午肚饿，她有苹果。我听课睡着了，她有笔记和录音。我下课上厕所，她能找到人少又干净又不太远的地方。我下课口渴，她买好喝的冰红茶给我喝…………怎么会有这么万能的人啊~~~好神奇哦~~哈哈

 

最神奇的还是本姑娘。走哪儿被人照顾到哪儿，我快幸福地废掉啦~~哇哈哈哈哈~~